O tempo passa, parei para analisar o que estava acontecendo ao meu redor, incrível como as pessoas mais próximas ou não tão próximas assim, conseguem saber só de olhar nos seus olhos que alguma coisa está errada, um olhar diz muita coisa, isso ninguém consegue disfarçar. Parei para analisar minhas atitudes do passado, sei que não fui um "Santo" e por isso me lembrei de que fiz muita burrada, fiz coisas de que eu não me orgulho em nada. Acabei percebendo que o que estava acontecendo comigo era nada mais, nada menos do que eu merecia, em outras palavras estava somente colhendo o que eu tinha plantado.
Talvez seja por isso que aquele sentimento de culpa veio como nunca tinha vindo antes, e para falar a verdade já passei por coisas piores, mais daquela vez veio como uma bomba de culpa e angústia. Parei para pensar o porque eu estava sofrendo por coisas que já tinham passado, coisas que pensava que já tinha superado, mas aquela situação me mostrou que não. Aqueles sentimentos cultivados dentro de mim, geraram frutos amargos e impróprios. Talvez até soubesse que um dia ou outro ia ter que arcar com as consequências dos meus atos, mas nunca passou pela minha cabeça que ia ser tão destrutivo emocionalmente como foi.
Por um lado, as mesmas pessoas que perceberam minha tristeza, me ajudaram de uma certa forma. Como eu sempre falo, estou cercado por pessoas maravilhosas. Acho que isso me fez abrir os olhos, todos na minha sala me perguntaram o motivo da minha tristeza, estava eminente isso no meu rosto, tentei sorrir, mas sem sucesso e por falar nisso, nunca consegui dar um sorriso "forçado" mesmo e foi besteira eu pensar que podia enganar alguém com aquilo, automaticamente quando me perguntaram o motivo da minha tristeza, eu me esquivei, em seguida como se as palavras saíssem por conta própria, eu disse; "Não é nada não...problemas.." depois que eu falei isso, me veio um pensamento; eu estava fazendo exatamente aquilo que eu queria mudar. Pensei; "É assim que eu pretendo mudar? mentindo para mim mesmo outra vez?" acabei falando para eles, não tudo, mais o necessário para terminar com as perguntas, percebi que eles não tinham entendido muito bem, porém, respeitaram e não houve mais perguntas, estava muito desconcentrado e pensativo, diria até preocupado.
Olhares de curiosidade me cercavam, talvez estivessem esperando alguma palhaçada ou algo do tipo. Para falar a verdade, nem abri o meu caderno nesse dia, do jeito que eu sentei na cadeira lá eu fiquei. Vi a aula passar diante dos meus olhos.. e vi que eu não tinha feito nada, na hora da saída me vieram perguntar outra vez, acabei falando que eu estava sobrecarregado, eles disseram que eu devia dar um tempo, precisava me ocupar com alguma coisa, voltar a trabalhar, e não ficar acordado a noite inteira, ficar menos na net. Eu respondi que se fosse tão fácil assim, já teria feito, não é por esse caminho, se fosse por causa da insoonia ou me ocupar trabalhando ou até mesmo a net, simplesmente iria trabalhar e não ficaria mais na net, mas sei que isso não iria me dar paz, se eu colocasse a culpa em alguma coisa ou alguém, estaria sendo a pessoa mais cretina do mundo.
Se existe um culpado nessa história, esse sou EU, como sempre, é muito fácil as pessoas darem palpites em coisas que não entendem. Falei que esses problemas que eu estava passando, não são de hoje ou de ontem ou do ano passado, eram de muito tempo mesmo, bem antes de eu saber o que era trabalho, insoonia ou até mesmo a internet, então seria muito canalha da minha parte colocar a culpa nisso, a maioria das pessoas fazem isso, ou seja, colocar culpa e o peso de um fracasso em alguém, simplesmente para tentar se enganar e não dizer a si mesmo e muito menos reconhecer que é o próprio culpado. É bem mais fácil e conveniente fazer isso, eu sei porque já fiz isso muitas vezes, culpar alguém ou algo pelas coisas que estão dando errado na minha vida.
Isso é o cúmulo, reconheço os meus erros e por isso foi merecido o acontecido, só sei que pretendo plantar sementes boas pelo caminho agora, depois de uma colheita de desgraça, agora aprendi na pele o significado de que "colhemos o que plantamos!" sinceramente, eu tenho tudo ao meu favor para fazer diferente, só não faço mesmo se eu não quiser. A vida te dá as ferramentas necessárias, agora como você irá usar essas ferramentas, isso é você que escolhe, poderá plantar somente coisas boas, ou então cavar um buraco onde, quando menos perceber, estará no fundo dele. Talvez eu tenha plantado coisas boas no meio das coisas ruins. Depois que cheguei da escola me prometi que jamais aquilo iria se repetir outra vez.
Um fato que me deixou muito emocionado é que uma amiga minha disse que iria fazer um oração (olha que não o mais religioso desse mundo) por mim. Quando acordei no dia seguinte estava me sentindo tão aliviado, não sabia o porque eu estava feliz, simplesmente estava. Quando cheguei na escola alguma coisa me dizia que aquela oração me deu a paz que eu precisava para continuar. Quem diria que coisas tão simples me fizessem ficar tão feliz, se for parar para pensar, foi uma dessas coisas "simples" que fizeram sofrer como nunca tinha sofrido antes. Cheguei a conclusão que não eram as pessoas que estavam mudando, na verdade era eu. Como consequência as atitudes comigo mudavam também, ás vezes pensava que nada nessa vida me surpreendia, ou já tinha sofrido tudo o que tinha que sofrer, essas ideias foram rebatidas com um tapa, que a vida fez questão de me dar.