De algum tempo para cá, venho lutando contra os meus "demônios", digamos que durante toda a minha vida convivia com isso, mais à um certo tempo isso vem me incomodando de uma maneira que eu não consigo explicar direito, sentimentos que eu estava deixando acumular em mim, estão de alguma forma querendo tirar o que eu conquistei até agora, sempre tive dificuldade de expressar certos sentimentos, sempre guardava tudo para mim, nunca contava a ninguem, minhas experiências do passado em relação a isso não foram nada boas, e por isso hoje procuro pensar mil vezes antes de contar qualquer coisa para quem seja, porque se um dia essa pessoa for jogar essas coisas contra mim (como várias já fizeram) eu vou me culpar por ter colocado minha confiança, e não culpar a pessoa! porque se ela fez isso foi porque eu permiti que essa pessoa fizesse isso. Muitas vezes não era por medo e sim porque realmente não valia a pena contar, ou porque a pessoa não entendia virgula do que eu falava ou não me levava à sério! E esse medo do passado ainda afeta no meu presente constantemente, sou "travado" para contar qualquer coisa, até para os mais íntimos. Talvez não contasse pelo simples e egoísta fato de pensar que "para que contar uma coisa se essa pessoa não vai ajudar em nada!?" ou até mesmo de demonstrar que "Eu posso resolver meus problemas sozinho!" e que odiaria ver aquele olhar de "pena" que tanto me assombra estampado no rosto das pessoas quando eu me "lamentasse". Não podia envolver as pessoas que eu gosto em um assunto tão complexo. As vezes eu pensava em contar, mas não sabia nem como começar e deixava de lado. Estava enganado, se foi uma coisa que eu aprendi é que amigos não são só para compartilhar coisas boas e sim compartilhar sentimentos em geral! Não é porque a pessoa não sinta o mesmo, que ela não vai poder me ajudar. Hoje penso nas oportunidades que perdi só pensando em mim, tudo isso ajudou ainda mais a "isolar" certas coisas das pessoas até mesmo pessoas que eu confio e amo demais!! Todos esses sentimentos acumulados vem criando mais força, cada vez mais, e vai torturando a minha mente, e acaba chegando uma hora que a pessoa não consegue aguentar aquele turbilhão de informações atuais ou aqueles reprimidos no fundo do coração. Prometi a mim mesmo que nunca ia chorar na frente de qualquer pessoa que fosse, e por mais que eu escondesse a tristeza, uma hora ou outra ela voltava, cada vez com mais força e intensidade, fazendo minha mente se deslocar para um lugar isolado, onde só existia erros e fracassos de não ter conseguido alguma coisa. Sempre consegui disfarçar o que eu sentia e descobri isso através da alegria, alegria de ter amigos, pessoas que você ama e confia. Mas, cedo ou tarde, à noite quando me preparo para dormir, a angustia vem como se fosse um pesadelo que a cada dia se torna mais real e presente na minha vida. Me faz perder o sono, me faz chorar de raiva, me faz pensar nas infinitas possibilidades das coisas serem diferentes. E sempre sonhando que um dia eu iria ter a "vida perfeita", coisa que não existe. E descobri que a única atitude que eu posso ter para torná-la perfeita de algum modo é me satisfazer com o que a vida tem a me oferecer. Tentava me enganar e enganar as pessoas a minha volta, na maioria das vezes alegre, brincalhão, por um minuto eu até esquecia que existia aquilo dentro de mim, por isso tentava manter aquela alegria constantemente, na ilusão de poder esquecer os problemas da minha mente. E a verdade é que ninguém podia me ajudar ou até mesmo me aconselhar, simplesmente porque não tinham a mínina idéia do que realmente estava acontecendo comigo, e porque eu nunca contava. É engraçado, mas até hoje as pessoas confundem minha vida social com a sentimental, que no meu caso é totalmente diferente! Sempre querendo fazer uma armadura em volta, pelo menos para aparentar ser forte, mas o que não me atingia por fora, estava me corroendo por dentro, talvez a armadura não fosse uma proteção para os perigos externos e sim uma jaula para aprisionar aqueles sentimentos que estavam dentro de mim. E disse a mim mesmo que eu jamais seria o canal de fluxo daquilo, jamais ia transparecer fraqueza, jamais transparecer tristeza! acho que era o único meio de evitar perguntas posteriores das pessoas sobre o porque de eu estar triste, e eu sei que de alguma forma, esconder meus sentimentos era um método de proteção tanto para mim, quanto para as pessoas em minha volta. Jamais suportaria que aquilo um dia fosse prejudicar uma pessoa ímpar, o que seria mais doloroso do que o meu próprio sofrimento! eu não queria que saisse dali e fosse de alguma forma machucar as pessoas que eu amo. Essa mistura e acúmulo de sentimentos eram mais fortes e grandes do que eu pensava e por isso acho que eles se dividiram em várias pessoas, ou em vários "Eberton's" e sem conseguir expulsar aquilo de mim, essa foi a única saída, antes não sabia direito como definir, mas hoje falo para quem quiser ouvir que eu tenho múltiplas personalidades, não porque eu quero, e sim porque a vida me obrigou a ser assim! Tive que me adaptar com essas pessoas dentro de mim, tive que tentar explicar minha súbita mudança de humor ou de atitude. Todo dia é uma batalha interna dentro de mim, eu acordo me olho no espelho e pergunto.. "Caralho, quem sou eu?". De alguma forma eu estava consciente no que eu fazia, mas esse outro lado era mais forte, era como se eu não tivesse controle do que eu falava ou fazia, me trouxe vários outros problemas para a minha coleção, e por fim hoje isso veio de uma maneira mais forte, estou aprendendo a contar minhas angústias e os meus medos para as pessoas, e que de alguma forma me causa um certo alivio, cada vez que eu choro sinto que abre uma pequena brecha, onde a culpa de ter feito ou não ter feito alguma coisa, vai se retirando. Já tentei vê as coisas boas em mim, queria acreditar que existia uma coisa boa ali, por mais que as pessoas falassem que eu fosse isso ou aquilo, de alguma forma eu nunca conseguia ver isso em mim. Pessoas se foram da minha vida sem ao menos se quer dá ao trabalho de dizer um simples "Adeus". Magoar pessoas que eu amava era praticamente como um dom pra mim no passado. Todos que eu amava iam embora, e foi isso que me fez guardar tudo aquilo dentro de mim, pensava que seria melhor para mim, e agora estou precisando me livrar de tudo isso, de alguma forma que eu ainda não encontrei. Hoje em dia fico cercado por pessoas maravilhosas que diferente do passado, a maioria quer o meu bem de verdade! E eu sinto que não dou valor, pelo menos não o valor realmente merecido à eles! Já me perguntei várias vezes se realmente eu mereço os amigos que tenho. Hoje em dia minha vida sentimental é bem mais complicada até para mim mesmo. Mas algum dia e com a ajuda dos meus amigos vou me livrar desse karma e encontrar um maneira de dissolver essa rocha dentro de mim, descobri que sou mais forte com eles. E que sem eles iria perder o chão, e por mais que eu não queira admitir e muito menos aceitar, talvez todos esses defeitos ou pertubações tivesse me preparando para ser o que sou hoje. E como consequencia atraiu as pessoas que hoje fazem parte da minha vida. Tudo tem um propósito e eu sei que essas pessoas não entraram em vão na minha vida.